буквально вчера я узнала страшную тайну которую мне рассказала подруга об их отношениях с моим лучшим другом. и знаете до меня до сих пор не доходимзачем люди строят какие то замки, нет не в плане того что все это иллюзия… а в плане того что обязательно нужно что то скрывать...2 месяца они водили за нос свою лучшую подругу. Они не говорили ничего… и он как то ещё может злится на меня, что я что то делаю не так? хотелось бы очень  этим покончить, тем более состояние в стране дает о себе знать и хотелось бы просто уехать. но везде есть люди и они постоянно что то портят. постоянно несут разброд в мой тесный мир. постоянно влазят и плюют в душу. зачем?

вот так и происходит, ты сидишь  понимаешь что какая то нахрен дружба? где вы её сдесь видите? подруга с которой вместе 7 с половиной лет, друг с которым 3 года, подруга с которой учишься в техникуме и общаешься 3 года… и бывшая однокласница… эта ситуация остается непонятной. Он постоянно строит какие то треугольники, многоугольники. Кому то что то не до рассказывает, вечные секреты… и это положение вещей «но ты же понимаешь что она не должна об этом знать». КАК? обьясните как можно скрывать от лучше подруги что то… как можно держать в себе то что наболело? зачем это нужно? Любишь одну, встречаешся с другой… не можешь разобратся в себе и причиняешь боль другим… срываешься… бесишься. и долго это будет продолжатся? хочется просто порвать и выкинуть… без тебя было бы лучше.

открываешь глаза после сна. и тут тебя просто накрывает и с каждой минутой нового дня тебя колбасит все сильнее. ты ведешь себя ещё более странно, несешь какой то несуразный бред. люди улыбаются и это пожалуй все что нужно что бы получить новый заряд для нового дня.

Меня тошнит от секретов, это ужасное состояние когда тебе нужно от лучшей подруги что то скрывать. Зачем? зачем было меня посвящать в то, чего мне не нужно было знать? Меня мучает тошнота, теперь не только от антибиотиков, которые я пью всего два дня, а ещё и от людей и их секретов. Зачем делать то что нельзя рассказать другим. Как ни странно я задумываюсь о том, что это состояние у меня тоже от таблеток. В побочных эфектах бло написано: депрессия. И вот она пришла и стоит ли с ней боротся? Такое прекрасное состояние, жжения глаз от переизбытка слез, взьярошеный волосы от нехотения что то с собой делать и мягкая теплая пижама. Через пол часа придет подруга. Мне нужно будет ей как то обьяснить почему я в таком состояние и придеться соврать. Хотя утром больше всего меня гнетило не то что я храню секрет, а то что нет любви. Да я если честно вообще не понимаю почему я впадаю в такое состояние в свои то годы. Ведь любовь будет… наверное когда то… Я просто хочу длинных отношений, которых у меня никогда не было. Но не могу ничего с собой поделать и заставлять себя с кем то встречатся тоже не могу. не могу я с этим боротся. не могу. так я наверное ей и скажу. ведь нельзя же открывать чужие секреты.

спасибо тебе добрый дядя психолог 

Мне нужен психолог… или психиатр… не знаю даже кто лучше… кто то кто сможет разобратся в моей голове.

я буду ступать по холодному снегу ногами

я буду стирать свои ступни земными камнями

я буду вдыхать адский воздух как бриз

лишь бы забыться  и не покатиться вниз

готова я сесть на любые маршруты

готова отдать все свои атрибуты

готова поверить в ужасную ложь

лишь бы унять всю по телу дрожь 

могу покорить я любые горы

только б не в мозгу эти переговоры

но лучше не пустота

мне трудно когда я одна

Скажите зачем все тупые преграды 

за них не нужны мне любые награды

мне просто нужна простота

печет по губам острота

В мозгу происходят мрачные сборы

вот думаю что же будут за меры

и что же будет со мной?

с моею дальнейшей судьбой.

сейчас я как никогда понимаю, что мне нужно личное пространство. Просто какая то маленькая квартиркав спокойной районе где ничего не будет давить, в которой я бы могла сесть одна и дышать полной грудью, просто порыдать на взрыд, убить в себе все эти не приятные ощущения. Пригласить к себе какого то человека, который не тащится от того как я нервничаю и трачу свои нервы, с которым можно поговорить о чем то поверхностом и простом. Хочется просто что бы был человек который будет видить меня на сквозь чувствовать все мои эмоции. Но это слишком много, сейчас хватило бы даже простого разговора такого легкого, как вохдух, как пушинка. Да и о чем я говорю какая квартирка… даже комнатки много… я бы с радость залезла в шкаф если бы меня оттуда не пытались вытянуть и не обращали внимание на мои крики… этого мне бы сейчас хватило. но увы.

А можна, я позабыв о проблемах ещё совсем чучуть поживу? я не хочу погружаться в делемах и погружатся во лжи не хочу. Вы подарите мне кружечку кофе и этим сегодня я нагрешу, я пью очень много разного кофе, но уж за это себя я прощу. А может простите мне то что дышу я? забудете, то что я много курю и вместе пройдемся мы на рассвете и поболтаем о жизни в раю. Давайте вспомним судьбы моменты когда готовы вы были на все, а жизнь не давала вас жизни в свете и вечно вас загоняла в плену. Давайте вспомним как были дети, читали книги, любили грязь, потом мы стались играться в сплетни и прочь друзей своих изгонять. Когда то все для нас было светом, потом все стало как будто тень, но главное нам не теряться в расвете а жить будто какждый момент в раю.