И вот всегда. Я живу по будним дням, согреваю себя интересными мыслями, веселюсь и показываю свои эмоции всем. А по выходны я впадаю в кому. Никому не хочется говорить что я чувствую, но в последнее время меня часто заставляю говорить об этом. Есть люди которым я не могу отказать.  И вот почему я впадаю в такое состояние я совершенно не понимаю. Хотя это не всегда, но очень часто. Буквально становлюсь тихой и спокойной, но очень раздражительной когда меня начинаю распрашивать о чем то. Я по натуре очень эмоциональная… как в веселье так и в грусти. С крайности в крайность, а в минуты равновесия мне безумно неловко. Вот сегодня я второй день толком ни с кем не общаюсь из близких, у них что то происходит, а распрашивать не хочу, я сидела читала «Мастера и маргариту» уже конец, и вдруг просто разрыдалась. Это как минутная слабость, для меня непонятно почему это произошло. Просто каждый ищет в книге то что ему интересно и то что именно его цепляет. Меня как всегда любовь зацемила… такая любовь… которая только в книгах и фильмах. Но потом, через минуту, я пришла в нормальное состояние. Дочитала книгу и снова села пить чай. Вернулась в свою кому. И даже не знаю хорошо это или плохо. 

Добиться успеха, значит идти сквозь преграды не теряя оптимизма.

Тут вот мои колени немножко посинели, и округлились в результати вчерашних столкновений со льдом) и я вот задумала… вот почему я вчера не подумала о том что бы наколенники одеть? и помогут ли они мне сегодня что бы падать было не так больно?)) нет ну падать будет больно полюбому) так как я летаю… и обнимаюсь со льдом.

Давай соберем чемоданы
Покинем все города 
Уедем не глядя в фары
Уедем не зная куда
И никому мы не скажем
Сколько пробудем там 
Давай уедем подальше 
Не веря чужим словам
Почти как уйдем по-английски
И не проронив прощай
Обидно что к черту близких
Но нужно бежать скорей
Ты не теряй мою руку 
Гляди мне прямо в глаза
Все люди они лишь трупы
Забудь что уйдем навсегда
Ты душу свою сохраняя
Держи её для меня
— Куда мы идем?
— Не знаю. Но точно придем туда.

Помоги мне развеять печали

Я хочу так как было вначале

Когда я хоть и верила слепо

Но мне каждый казался светом

А меня разучили верить

Помогли подсказали проверить

И теперь все и каждый предатель

Не способный любить и наладить

И критически просто сложно

Доверять когда знаешь — ложно

Все что люди другим кричали

И даже когда молчали

И поэтому нужно учиться

По немногу в себе закрываться

Что бы проще было порою

С проблемами жизни справляться .

я просто не могу в себе разобраться, мне так трудно. каждый человек черпает из меня какие то эмоции и как мало осталось людей которые способны мне подарить хоть какие то искренние эмоции. Та искренность что меня окружает это похоть, симпатия или же вежливость. нет ну может я преувеличиваю… но как то мне не по себе. не могу разобратся в своей голове.

Лучше бы я конечно писала о другом человеке, потому что как то не очень я довольна этим всем. Ну так вот, вчера в моем, так сказать, гардеропе, появилась обновка. Вчера был месяц, как я с ним не видилась. Меня убивало любопытство, так как он обещал какой то подарок. Созвонились мы вчера и договорились что я зайду к нему, но в разговоре он упомянул, что у него начали пропускать только по пропускам и поэтому он меня встретит. Я подошла к подьезду с опаской, дождалась его, он сказал что ему нужно зайти в какой то спорт комплекс и что то отдать. Ну я не стала возмущаться, надо так надо. Мы проходили возле школы к недавно залитому катку, который я видила впервые. Он останавливается у входа и говорит «мы пришли », вручает мне коробку и поздравляет с прошедшим. мое выражение лица нужно было видеть. Это просто не описать, нервный смешек, а потом и вовсе дикий смех. В коробке были коньки, белые красивые профисиональные коньки. Если честно кататься я не очень люблю, потому что холодно… брр просто. Но подарку была рада, но в шоке. Огромном. Но в итоге он меня разочаровал. Это очень грустно… когда человек дарит подарок с егоистических побуждений. Он просто давно не катался, когда то давно он был хокеистом и уже 2 года как не катался, если бы не я так и бы и не покатался. Я не показала, что мне было немного грустно, только потому что тогда это была не в состояние понять. Мозги что ли мне отморозило. Но подарок приятный. Теперь у меня есть коньки. Завтра пойду кататься. Одна.

Пару недель назад один мой хороший знакомый, общение с которым было сведено практически на ноль, позвал меня к себе на выпуск. К слову учился он в том же завидение, где и я учусь до сих пор. Он воспользовался очень коварным методом что бы меня позвать — жалостью. Нууу, правда я слишком добра, что бы отказать. Его мать уехала в командировку, отца у него нет, друг в другом городе учится… ну стало ему печально и позвал он меня со словами: «Я конечно пойму если у тебя там какие то дела и не обижусь если не придешь.» Ну вот не умею я в таких случиях отказывать. Согласилась значит я. Ходила все время и думала как это вообще происходить будет? Я же никого толком даже не знаю. И вот сегодня отсидела я все пары, подождала полтора часа и он пришел. Поздоровались, торжественная часть заставляла и улыбаться и плакать. Я была растрогана этим всем и постоянно нервно улыбалась, переживала я почему то, сильно, особенно что кто то заметит мое выражение лица. Потому что Настроение сегодня вообще не задалось, может изза вчерашнего, а может… в прочем просто не было настроения. Потом была часть, когда уже бывшие студенты делали подарки и говорили речи. Клипы, подарки, стихи, кураторы, слезы. Это все так меня растрогало что я еле держалась. Он подошел поднесь бокал шампанского, мы стояли общались, смеялись, иногда я его била за какие то несуразные выражения, одногрупники странно косились на нас. Я всех поздравила, по залу проносился звон бокалов.  Его друзья улыбались и шутили по поводу того что мы парочка. Но вы знаете, я просто понимаю что он учился 3 с половиной года, получил диплом, и теперь пришел вечер когда он прощается со всем этим, с преподавателями, не важно были они занозами или полной противоположностью. С  друзьями, которые как ни как были компанией. С родными стенами… и я поняла что эти пол года я буду ценить учебу, каждый момент… ведь так грустно со всем этим прощаться. Я будто побывала в будущем, что бы вернуться и начать ценить все. А на прощяние я обняла его и пожелала хорошо отметить, а он поцеловал меня в губы… надеюсь это ничего не значило. 

Который раз это со мной происходит. Нет, этого даже не посчитать. Целый день на нервах, постоянные какие то истерики, а потом какой то задушевный разговор, с довольно близким тебе человеком и все. ТЫ заходишь в метро, а выходишь уже не собой. Подходишь к своему лбимому ларечку «Мир чая», улыбаешься любимой продавщице, милой девушке приблизительно 23 лет, с милой улыбкой и глазами. Она просто улыбается в ответ и спрашивает: «НУ что тоже самое? американо без сахара?», ты улыбаешь ей снова и отвечаешь: «Да, американо без сахара и побольше водички, такой как Вы утром делали.» Расплачиваешься она как всегда на прощание желает тебе удачного вечера, ты отвечаешь взаимностью, достаешь сигарету, подкуриваешь и пьешь свой ароматный кофе. И уже не можешь держать себя в руках, просто идешь и улыбаешься всем, люди странно косятся, некоторые даже пугливо обходят. А ты не можешь себя унять, улыбка просто не сходит с лица. И все на свете радует, радует мороз -15 и снег которого, ну если не приувеличивать, то где то сантиметров 20, и все такое белое, и не хочется думать о грустном. Никогда не понимала почему со мной такое происходит. Но всегда радовали люди, которые проходили мимо и отвечали взамной и искринней улыбкой.