как же я давно так весело не отмечала, единственное что было не так как в обычый день, это то что я просидела до 2 ночи в интернете. И то, это кажется необычным, только потому что я ввела новый режим и обычно ложилась в 9-10 часов вечера. Все то что происходит в нашей стране уж очень меня веселит, я бы сама с радостью поучаствовала если бы не родители, безумно любопытно чем это все закончится. Ведь не смотря на то что людям сделали очень много уступков, я про презедента, они всеравно продолжают наступление. Вот что значит подняли народ. А студенты на центральной улице, на Майдане Независимости, наверное превосходно отметили. Хотя большество из них даже не думали о такой мелочи как День Студента, но лучшего время провождения чем отстаивание своих прав я не знаю.

Когда то давно я родилась в маленьком поселке городского типа, сейчас живу в большом городе, где намного больше возможностей. Но знаете такую радость приносит сейчас, когда мне ещё не очень много лет, но я уже довольно в сознательном возрасте, приезжать туда на недельку другую. Когда я была маленькая это было моей обязаностью все лето провести у бабушки с дедушкой, потому что родители хотели отдохнуть, а бабушке с дедушкой нужна была помощь. О как же я не любила уезжать. И как поменялись мои взгляды. Сейчас для меня уехать на недельку с города это радость, просто поменять обстановку и отдохнуть от родителей. Вот этой зимой я ездила туда с братом на 6 дней… и вы знаете я никогда так хорошо не спала. Эти старые пружинные кровати, матрасы и перина. Приходишь ты уставшая после того как вдоволь налазилась по грязи, буграм, надышалась свежим воздухом и падаешь в кровать. Накрываешься чуть ли не с головой периной и слышишь  как в печке трещит уголь, эти умиротворяющие звуки так и просят закрыть глаза и уснуть. И тут, не с того ни с сего, слышишь под дверью такое громкое мяуканье, бабушка поднимается и впускает в дом кота. Огромного пушистого кота. И тут мысли в голове, что когда я тут была летом он был совсем маленький, а сейчас вымахал. Он выглядил как огромная сарделька, ну это я про форму, и шерсти на нем было больше чем его самого, такой дымчатый с симпатичной мордашкой и огромными усами. И вот он заползает домой и бежит есть, ты снова по чучуть начинаешь засыпать и отдаленно слышишь как кто то к тебе приближаеться, доли секунды и оно уже запрыгивает на тебя сверху и начинает дико урчать, а ты его обнимаешь и просто балдеешь. как же я раньше не понимала какое это счастье ездить сюда. как же я ошибалась. и с этой мыслью засыпаешь.

бывают дни когда уже не хочется ни чаю, ни кофе, ни угарного дыма сигарет. Не хочется книг, какими бы они не были интересными, ни прогулок, с такими близкими душе друзьями, ни долгих телефонных разговоров, ни просиживания долгих вечеров в интернете. да к черту перечислять, просто ничего не хочется. но ты сидишь и что то пишешь, потому что мысли гложат голову, и лучше уж хоть чем то заниматся, но понимаешь, что чего то не хватает. Включаешь первую попавшуюся мелодию, которая висит в группе кокой то соц. сети, вслушиваешься и понимаешь что это больше, больше чем дарят некоторые общением, больше чем пустые разговоры, больше чем наиграные слова и улыбки, больше чем часть этого гнустного мира. И больше в этот момент не нужно, хватает того что сердце бьеться в ритм, душа успокаивается, как будто под мелодию арфы, проходит нервнаннаяя дрожж и остаются только приятно бегающие по коже мурашки. это и есть та самая… мелодия сердца.

Я крайне редко хочу услышать совета от окружающих, темболее ситуация до безумия простая, я была бы рада услышать от Вас… скажите парень ли должен делать первые шаги на встречу? или может быть девушка? ситуация такова… предположем что это даже не для меня то и совет… евушка общается с парнем по телефону и общение то не особо то и дружеское с нотками флирта так скажем,  стоит ли мне предложить встречу или ждать пока он сам об этом заикнется?

Порою понимаешь проще сдохнуть

Пустить свою судьбу на склон,

Дни не считать, ни по кому не сохнуть

Сорвать не распустившийся бутон.

Забить про жизни все проблемы, беды

И распластаться телом на бетон,

Заполнить этим все свои пробелы

И лишь надеяться, что это все не сон

Не представляешь трудно как бороться

С желаньем сдаться и себя убить

Пусть не увижу лучиков я солнца

Зато намного проще… да, не жить!

А сегодня едиственным моим обществом являетесь Вы. Вы не знакомые мне люди. И мне так приятно кому то что то писать, поддерживать, интересно что у кого просходит. Думаю я даже скучать за Вами буду. ну пока что я никуда не собираюсь. Сегодня я выключила свой телефон, не заходила в соц сети… только вот сюда в свой любимый блог. Я ездила в метро и читала книгу, занимательно очень было. Утром сходила, как давно мечтала, одна на сеанс кино. Нет ну вот честно говоря фильм ДЖЕК РАЯН. ТЕОРІЯ ХАОСУ… ну вообще такое… не понравился он мне. Сходила в кафешке попила кофе. расслабилась. устроила день для себя. прекрассно.

Вот ты сидишь в метро, а оно едет куда то. Куда то в неизвестность. Не важно, что ты прекрасно знаешь город и совершенно не способен заблудится, если конечно тебя не закинуть в необъятный парк, который переходит в огромный лес. Хотя в прочем и он тоже не бесконечный и из него тоже можно выбраться. Едешь, и тебя охватывает это прекрасное чувство, что сейчас тебе ничего не нужно решать, не нужно ничего никому объяснять. Ты не заботишься о том, что о тебе подумают люди. А кто они такие? Вот именно никто. Поезд едет дальше по расписанию, по своему давно заезженному пути. А ты сидишь в вагоне и раздумываешь о жизни или читаешь книгу, ну на худой конец слушаешь музыку. Никаких забот. Кто то спешно выходит, куда то спешит. Закрываешь глаза и уходишь в свой мир, в голове создаешь разнообразные сценарии, проклинаешь кого то, зная, что это все равно не подействует. А иногда едешь в приступи паники, после очередной душевной травмы, задыхаясь, сидишь на полу в это же вагоне и рыдаешь. Не знаю как Вас, но меня никогда не заботило, что обо мне подумают, ведь я же не пытаюсь никого осудить за их поступки, вот и не нужно ко мне лезть. И тут кто то подходит, склоняется над тобой и начинает взволновано, наигранным голосом, что то спрашивать. Ты даже отчетливо не понимаешь что он говоришь, еле задерживая дыхание киваешь головой, встаешь и отходишь куда по дальше. Часто такие мои поездки заканчиваются противным голосом «Конечная. Поезд дальше не едет» и ты понимаешь это конец. Пора идти дальше.

Маленький ребенок делает свои первые шаги, наблюдать за этим слошное умеление, конечно если не задумыватся о последствиях, этих первых шагов. Ведь никто не знает кем потом вырастет это прикрасное дитя, чем будет заниматся, будет ли добрым или злым, умным или не очень. Мы не выбираем наш путь. Хотя всячески воздействуем на события. Но все же если подумать, разве не полагаемся мы на наше воспитания, принимая какие то решения. Разве не компания, которую в прочем тоже можно выбрать, влияет на наши дейтвия. Разве не литература помогает нам как то развивать нашу жизнь. Хотя мы сами и решаем идти нам куда то или нет, смотреть телефизор и верить ли новостям, прислушыватся ли к советам людей. Многие не задумываются, что прислушиватся то и не обязательно, ведь человек говоря что то опирается на свой жизненый опыт. Но ситуации ведь разные и люди тоже. Не факт что поступивши так же как нам посоветовали, мы прийдем к тому же итогу. Вот и в первых шагах тоже самое, делают их все, но приводят они к разным последствиям. Последствиям, которые нас потом либо растроят, либо обрадуют. О чем то мы будем жалеть, что то останется забытым. Каждый шаг… каждый к чему то ведет… когда то мы ещё об этом задумаемся.